希望。夢想。追尋

回過頭來檢視著過去往往是最清晰的
當我們勇敢地面對了世間萬物面對了自己
當我們勇敢的學會了放手學會了失去
或許就會發現，我們一直且唯一不停在做的事
就是為自己製造了很多選擇，然後再選擇了很多選擇，再放棄掉更多選擇
雖然能夠選擇，或許就代表著一種難能可貴的幸運         
但我還是在選擇和選擇之間猶豫


好多人在弄備審
好多人在準備指考的入口徘徊
不小心瞄到了一些人的備審
恩突然覺得自己如果弄備審一定會長的很漂亮
學術科展社團課外競賽營隊社會服務特殊才藝感覺真的要什麼都有~
而且我弄備審那種報告類的東西創意不少文筆不差排版也還不錯還會調照片對比(?)
面試需要的語言能力表達之類的東西也被高二上社課和一堆有的沒有的活動訓練的還不錯
噢越想越覺得可惜 
我寒假時還曾經想過27屆可以像弄社刊一樣一起弄備審的說
感覺會超威
專業排版專業美編專業文專業照片後製(?)
然後一起練面試時的嘴砲表達能力效果也一定會很顯著 
整個就很完美
不過最失落的應該不是不作備審
而是作了備審而沒有被審
恩這樣想心情會稍微好一點點  

不要擔心自己做了什麼選擇，而是要擔心自己有沒有為自己作的選擇努力


被太陽填得滿滿的星期六
從熱咖啡轉換到冰咖啡的天氣  
今年第一杯焦糖拿鐵
第一次聽到意境罵髒話
然後拿著冰塊往桌上敲
應該說很有性格(?)  
恩沒關係適當的情緒發洩是可以接受的
有人說他一直看到綁馬尾的意境我好久沒看過了有點嫉妒   
不過只要能看到都還是很開心就是了

 
 
我在聖馬可廣場，看到天使飛翔的特技，摩爾人跳舞
但沒有妳，親愛的，我孤獨難耐

─── I.V.Foscarin


或許我們習慣在覺得孤獨難耐時感到溫暖
然後在遇見美好事物後感到孤獨難耐 
  
時間過去了多少，剩下多少
用不同方式定義會出現不同的結論 
但不變的或許是我們常需要處理自己心中紛茫亂竄的哀慮與憂傷
短暫亦或長久 
不請自來，若隱若現的微弱存在卻常讓人突然難以招架
像無意間不小心打翻的咖啡
滿身衣服沾染上了討厭的深褐色汙漬
一股難受惱人的莫名憤怨混雜著些許失落就這樣襲了過來
但我們並不能棄之於一旁而不去面對
還是得沉下心來耐著性子，整理周遭整理自己
努力把潑灑在自己身上的負面情緒整理乾淨
擦拭、清洗、晾乾、摺疊、收納
然後似乎才可以心安理得很放心地告訴自己：一切都整理好了
不論是不是只是一味的在敷衍地安慰著自己


還是一直不停的在轉換心情
從這裡到那裡，再從那裡到另一個不知結果會是如何的地方
像永遠不滿足似的不停轉換
像永遠不想停止似的永遠不滿足 
其實也不太確定這個地方適不適合
也無法預測下個地方會長得怎樣
沒有標準答案，一切憑依心情
於是讓心情主宰了心情
於是一直不停的轉換，不停的轉換

曾經發現許許多多自己曾經相信的事物都變不對了
曾經覺得自己正走過許多可怕的天搖地動
 
是啊，對當時世界好小的自己而言
真的天搖欲崩，地動欲裂
但是，一切都已經過去了  
走過了那麼多不停切換連續而不重覆的生活片段
不敢說變成熟了
但可以確定的是視野真的開闊了一點

好像又是好久好久以前的事了
那時完全沒在意過其他的不一樣
就像一顆簡單的小樹苗
只要注意讓自己慢慢的長大
曾幾何時他開始需要注意到要照顧週遭的樹苗
必須學著聆聽不同的歌聲
需要注意到，某個樹苗在某個陽光燦燦的午後流浪到了離自己很遠很遠的其他國度
需要注意到在很遠很遠的其他國度自己在意的某個樹苗
不需要幫某些自私的心願澆水
不需要幫另一對瞳孔備份自己喜歡的天空顏色
大概
大概一直呼吸著同個地方的同一種空氣，肺泡會開始變的不新鮮   
恩或許自己也不確定是不是只是自己的呼吸作用一直缺氧
但又要如何知道自己有沒有肺泡呢
小樹苗沒辦法切開自己的身體
我們沒有勇氣切開自己的身體
一切人云亦云，想要在乎似乎也變的沒辦法那麼在乎了
於是，我們慢慢的被世界所控制、然後完美地被馴養     


還是會有一些不曾體驗過難以形容描述的失落或難受感冒了出來
只是還沒辦法感受到罷了
曾經在四個小時的認真讀書後感到失落，曾經在二十分鐘的捷運車廂裡露出了笑容
想要讓它自然而然很規律地變為一種習慣
想要讓它持之以恆很依眷地延續直到永久
那是一種足以牽引著全部自己所有世界的繾綣
那是一種永遠不願放手不甘失去的固執與堅持  
但有時還是會擔心，還是會徬徨
有種預感某些事情在不知不覺中走到了盡頭，然後又默默地重新開始
於是看到了某些不尋常不熟悉的現象，就又小小擔心了一下
於是在不停的失去與挽留過後，發現自己得到了一些不太想要的東西
然後遺失了某些部分的自己

麟兮麟兮我心憂


不過正因為需要改變，我們選擇了改變
正因為期待著每一個過去的現在與未來的現在，迫不及待地想將過去與未來連接 
正因為渴望著更美好的生活，因為預期並相信可以更美好
在這當下，一切也就意義俱足了