因為和別人不一樣，所以該更努力去闖
以前高中都說自己好討厭某科某科噢真的很不想讀它
還會互相勉勵說等熬到了大學之後就不會有那些討厭的科目了一定會加倍的用功讀書
甚至連爸媽都是這樣的說服我們
上了大學之後才發現
討厭的科目看起來不見了
但是自己原本喜歡的科目又被細分成了自己新喜歡和新討厭的新科目
然後就這樣的無限循環下去......
再來又會發現
而且那些討厭的科目其實都沒有消失
以各式各樣離奇而匪夷所思的形式躲藏在其他看似無關的科目之中
這時你又會感到洩氣而沮喪
有點失望的覺得自己是不是作錯選擇了
然後就這樣的無限循環下去......
一天吃三餐是制約
晚上要睡覺睡到天亮再起床也是制約
一種千古下來人們不停的互相束縛而產生的既定概念
由於早八的課都結束了 這兩個星期固定了作息
每天五點睡覺 九點起床
九點半吃很豐富很飽的早餐 然後跳過了中餐
下課就窩在圖書館二樓 位子有點少要早一點在下課時去佔
晚餐前或後在圖書館睡兩個小時
然後讀到十一點回宿舍
覺得這模式真的是十分的適合認真
十一點走回宿舍時木棧道上通常都沒有人
有時候還可以很不要臉的把耳機拿掉，把五月天的歌放出來
再有點小聲的大聲跟著唱
沒有什麼比這個更讓人覺得開心的了
就算有人時
聽著耳機 踏著有點慢有點短的步伐
想著許多或多餘或不重要的一些之前從未想過亦或沒時間想的事情
好像什麼事都不用煩惱似的
很幸福=)
就像陰陽調和一樣，其實永遠也達不到平衡的一天
永遠找不到會讓人完全喜歡的東西，也沒有讓人永遠討厭的事物
一切都是比較，在不同環境不同時間不同心態下的比較
這個相對而言比較喜歡，那個看起來比較不喜歡
於是我們成為了現在的這個自己
我覺得自己超喜歡讀內經的
雖然一百多頁的文言文讀起來很多很崩潰
雖然老師超級考古不需要花太多時間準備
但還是很喜歡一個字一個詞的慢慢翻著翻譯
然後用粉紅色的筆在生詞旁寫下明明下面舊有的白話解釋
看到頁面被自己填上滿滿的粉紅色就覺得很開心
但我就真的不太喜歡讀中藥
感覺就是一直在背，因為時間不夠而只能囫圇吞棗的硬背
很努力地背了，考完試後又忘了
留下你還分不太清楚哪邊背對哪邊背錯的考試分數
一種徒勞無功的沒意義
喜歡和不喜歡明明應該是可以相互分開來 做一個絕對的判斷
像會被稱作夢想的事情應該就是自己確定自己絕對喜歡的事情
為什麼我們還要有點可悲的從一個一個比較中揀出什麼才是自己喜歡的呢？
而更可悲的是我們還是要很蠢很忙的用盡各種方法使兩者看起來十分接近
就像陰和陽必須要維持平秘調和一樣
這樣醫生才可以賺很多錢
今天晚上在圖書館讀普生時
斜前方的桌子坐了一個女生背對著我
原本沒有什麼注意
後來不小心看到臉後才發現：她 超 可 愛 的 ！
整個人突然有種很想要暴走的感覺
然後更神奇的是
她讀著讀著突然就站了起來
然後側到了桌子旁站著 側臉面對我
然後把書放在桌燈上方的平面開始繼續讀書
讀了很久很久
於是我就只好一邊很認真地假裝讀著精卵結合與胚胎發育
一邊很不小心的定時抬頭偷看
整個就超分心
而且她看書的時候有一陣子不時還會露出微笑
整個就很犯規
很努力地利用起來上廁所時不小心瞄到了她的書
像是影印店複印的封面上面寫著"HAMLET"
第一直覺是哈姆雷特
但覺得很奇怪 我們學校沒有充滿氣質的文學院
應該是不會有人很閒地在期末考周看著感覺很高級很多看不懂的單字的世界名著
回宿舍後查了一下
這字好像就真的只有哈姆雷特的意思了(還有村莊的意思但也很奇怪)
難道她真的是那種充滿氣質喜歡看原文名著的女生嗎
她的種種動作都讓人感到十分的不解，真的頗奇怪
結果我就在充滿疑惑之際聽到了圖書館閉館的廣播
揹著重重的康寶和嚴重落後的進度離開了圖書館
回到宿舍後依然沒什麼心情讀書只好開始增文
一個有點不知所措的狀態
沒時間又想打無名時文章會趨近白話
但我想這往往才是代表自己最真的文字
如果這篇發在臉書上應該就叫做廢文了
但發在無名，看起來特別的有意義
並不覺得羞愧
但還是永遠不要背叛自己，永遠不要讓自己心中最後殘存的小火苗熄滅
那真的會很可惜
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