我們都是一顆種子，一種無知
沒有意外發生的世界和死去的沉寂沒有差別
沒有防備與顧慮的接近在無人知曉之前
劃破沉默用一把不再憐愛的彎刃
不小心傷了手指，卻流不出血
想著該如何告別，以怎樣一種最不打擾彼此的形式
卻忘了煩惱該怎麼開始
不希望被輕易看穿，卻渴望被了解
我們都這麼想，只是不肯妥協
靜默不語，隔著一張張的黑與白堆疊成牆
亂竄思緒無解
空白或許是最意義充足的解答
而我知道
在那意志燃盡靈魂掏空之時
我將空虛如你
期末考看起來真的不太妙了
雖然之前早有預言過，但事實總比想像中的來的更糟
考微積分的前一晚發現自己好像從期中考後就沒再翻過課本了
急忙往書架翻了又找，發現自己把陳建宏講義忘在家裡沒帶來學校
只好有點窘迫的用電腦補了兩堂陳建宏的課
自己看到自己的模樣都很想笑
有點掙扎的熬到了早上才發現到自己的效率低迷
望著空白考卷算著自己大概要猜對幾分才可以過的感覺刺激但不太喜歡
回宿舍時心情有點低落
不太知道自己在做什麼，想做什麼
雖然有種放手讓一切隨風飄去的豁達感
打開無名放著歌聽了很久很久
也不知道為什麼自己一直以來都沒有換過無名的背景音樂
可能是一種習慣，可能是一種守舊的執著
其實當初在選音樂時也沒有怎麼仔細挑選
聽到了順耳了，就這麼定下來了
好像再平凡也不過
但每次聽到的時候，又有種新的感覺
每次的感覺都是新的，感覺又換了個很新的自己
好像升上高中以後就不太成為為人解題的角色
身邊的人都是箇中強手
自己反而扮演著常常提問的的人
甚至已經習慣了這樣的模式
連有人來詢問的時候
不管是確不確定的東西
總會加上幾個"應該"或是"大概吧"那類的詞彙
或是最後加上一句"其實我也不太確定"
好像可以減輕一點若是答錯的罪惡感
---------------------------------------------------柔涵學妹
這是學妹在臉書上打的一段文字，很有無名的感覺=)
我知道其實大多數的人都共享著相同的感覺
但都缺乏了相同的表達方式，像被困在巴別塔般忘了該怎麼溝通
還記得自己高一高二時覺得上課教的內容好難好難
花了好多時間卻還是得不到自己期待的那種成效
發現自己好像沒有以往那麼聰明了，明明只是很單純地被一個意象所蒙蔽
卻忘了該怎麼去追求真實
上了高三後，午夜十二點鐘聲一響，一切又如南瓜馬車般退回了原形
沒什麼需要特別煩惱的其他煩惱讓事情變得簡單
而時間太少的壓力變成了最難抵抗的因素
但生活是踏實的，目標是確定的
每天踏著類似卻明確的腳步，在好像還很遠的路上走啊走的
不知道還有多遠，但為每一個小小的更接近而感到了竊喜
而現在自己好像又退回高一高二的那個時候了
為了不太明確的目的放掉了課業
為了不太清楚的未來努力的掙扎著
當懶惰與苟且沒有得到應有的懲罰時
會變本加厲益加壯盛
而我們往往會以許多藉口來將之合理化
彷彿成為了全人類皆有的共同惡習
我還是有做功課的，做了許多可能永遠徒勞無功的功課
不過我知道，現在的迷惘是更高層級的迷惘
但還是好害怕
好害怕自己正在合理化自己無知的墮落
把自己的理想想得很崇高最後又一事無成
好害怕大家走的路真的是比較好走的
好害怕自己嘴巴上說著說著心裡卻還是接受了這個事實
經過了無數個有意亦或無意義的拖延掙扎
然後在不知不覺中默默接受了妥協其實也沒什麼不好
這樣的自己真的會變得太虛無
但這是否會是另一種比較有價值的存在？
突然發現我們其實不用每天睡覺的，這樣反而感覺不出睡覺是多麼的美好
在盲然近60個小時的行屍走肉後
碰到床看到枕頭竟然有感動的感覺
就這樣躲進了將要變暖的被窩裡，雙腳踏實的把棉被反折了一小段
好累好累但帶著微笑，然後又硬拖了半個小時的胡思亂想才安然入睡
"我懂你"
有時好希望聽到別人對自己這麼說
尤其是在自己也搞不太清楚自己的茫然情況下
應該還是會有旁觀者清的情況存在的
也許並不能真正解決
但也能為自己惘然的不確定性增加些憑依
最近突然覺得自己需要一些不尋常刺激自己的事情
或許一場轟烈的戀愛可以表達一切(？)
還是為自己想太少了，因此而想了太多
佇立於驕傲之下那些自己是屬於哪部分的自己
或許默默靜觀的無知會是最好的下一步
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