不想成為大家眼中的那個樣子，不能害怕自己不相信的東西
總是會莫名其妙的想起一些人物、場景、 小事、情節
時常鉅細靡遺，時常也就這樣在許多不知不覺中錯漏而過
總覺得遺忘了些什麼，又覺得遺忘某些事情是很正常的
直到很認真的苦苦思索，小心翼翼地從那些快被忽略的細節中抽繹出更多的線索
交織拼湊，才明白許多之前可能一直解讀是胡思亂想的前因後果
不過也就是另一些更微小的事實
在生命中起了某些或巨大或渺小的作用
再藉由記憶模模糊糊隱隱約約地呼召出自己的來處
想證明自己所擁有的這一切並非無因自生
那時，似乎一切都懂了
懂得自己從哪個似終點似起點的地方出發
懂得自己為何存在，為何而來
又是怎麼走到此時此刻這個特定的時空，成為這樣的一種存在
或許一切只是隨機亂數的命中注定
大雨前的晴空是一杯透徹的膠體溶液
那好像被稱為廷得耳效應的東西反覆提醒著自己還沒面對的許多事情
一下放晴一下下雨的天氣最讓人討厭
一種讓人一直期待卻又不停落空的失落
時間都停了，彷彿就這樣憑空消失了
黑夜給了人黑色的眼睛，我們卻需要用它來尋找光明
如果不習慣的話，只能漸漸的消磨自己
眼睜睜的看著其他光明愈漸閃亮，然後跌入深淵
然後不停重複反覆輪迴的讓自己越來越無法自拔
以為就快要解脫了，然後越陷越深，越陷越深
吳冠達：其實也沒什麼事情是需要太傷感的...總有一天我們會想起一些開心的事
張愛玲說長的是磨難，短的是人生
如果再短一點應該就是現在所處的這段間隔了吧
偶爾，會對一切發生的事情感到理所當然
但充滿疑惑應該也要算是一種理所當然的過程
還是會害怕，害怕一切的不如預期會不如預期的再次重演
在愈漸徬徨，大腦與手腳在似乎沒有盡頭的恐懼中從微微顫抖到無法動彈時
我彷彿聽到你對我說，你對我說
我們即將分開，搭乘不同的列車，我們分開
穿越每一個兩兩相異，又無比相似的平原
讓折翼的鴿子帶走橄欖樹的春夢，越過洪荒
教你在遠方揉碎月桂樹葉，有懺悔洗劫你的眼角
別擔心，我們即將分開，像你的神曾經告訴你的那樣
因為夢境無法永遠睡在同一張床上，我們即將分開
我會在夜裡投下燒夷彈，照亮每一座虛構的坑谷
如同你曾經流淚關上的那些畫面：最後的激情，和死亡
如果此刻你從夢中醒來，別擔心，我們已經分開
各自生活在戰爭不願造訪的城市，為了微笑奉獻
如果你看見窗上的倒影你要想起這一切：分開
直到世界崩毀倒退，還原成我們曾經居住在其中的模型
有時會覺得，自己的任何想像是多餘的
就和準備考試一樣，對於未知的題目充滿了恐懼
便囫圇吞棗地將所有可能需要的東西猛然地吞噬而下
常常胡思亂想，常常胡思亂想著那些胡思亂想
雖然說不定只是被世界切割為現實限制出不切實際的虛幻產物
但還是會忍不住的不停想像
不知是來不及掌握還是早已失控的未來
我曾經想過寒訓晚會的熱血或許可以不要那麼短暫
未來我的高音或許可以更高更厚更完美
我和R濤或許可以站在不只200人面前把戀愛ing唱到跳電
伴隨秋遊亂入時的些許那些年的完美與激動
憑著一點點對五月天的瘋狂與熱情
有時夢想才因此而得以在未來繼續延續一小陣子
我曾經想過建科交接的場佈可以更加完美與長久
用科學班成發證實了一小部分
我平常喜歡看設計相關的書大於生物
看完星空的電影書後我也曾經幻想自己未來或許可以專研美術設計
像在阿里山裡面蓋出幾乎分不出真假的小木屋一樣作出更多更大更美的場佈
就像成發時薛丁格的貓一樣追求更高更夢幻的完美
我曾經想過中醫社課的內容或許可以更加深入
備完中醫社課的興奮感覺現在依然清晰
我想過我可以大學時也許可以讀中醫系
未來可以像上社課一樣當個可以放很長很長寒暑假的大學教授
和戴教授一樣到處辦比不科四議還要大很多很多的活動把自己喜歡的東西推廣出去
如果學弟妹寒暑訓大聯課要來系所參觀我不會收錢還會會請他們吃很貴很好吃的便當
我曾經想過我可以照顧更多的PASS和小宏傑
雖然我很喜歡虐待牠們但我也很喜歡把牠們照顧地很好很好
我想過我可以當一個獸醫或動物學家
或許還可以藉著研究到世界各地了解更多種類的動物
未來學弟去活動或讀段考時我也可以像現在一樣幫他們清水缸換籠子
招生時還可以借許多很厲害的動物給他們騙學弟讓我們的社寵比生研更多更威武
我曾經想過美食或許不一定只是象徵著變胖的美味毒藥
未來可以自己開一間很有個人特色的店然後當一個美食家到處品嘗美食
我想過高一加美食社的熱忱或許能伴著對吃的熱忱繼續延續下去
我可以到歐洲有名的學校專研深造或者跟隨某個我喜歡的師父學習
我會把自己的店設計的很有氣質然後擺放我喜歡的書籍和藝術品
然後位置一定會很大這樣如果有學弟妹想讀書才不會覺得擁擠
我也曾經想過我的文章或許可以變的更有內涵更有深度
每天看雜書打無名是我原本學測成績單發下後最想做的事
我想過我可以在未來繼續讀更多的書寫出更多自己喜歡的美好文章
如果受到大家喜愛的話我說不定還有機會把自己更熱血的高中生活拍成電影
每天照自己的步調生活，每天熬夜寫文章也不用擔心第二天會遲到
到世界各地旅遊寫遊記然後還可以拍很多很漂亮的照片回來當文章封面
我曾經想過我有好多好多的夢想可以在未來慢慢構築、慢慢完成
曾經自以為很勇敢地朝夢想踏出了第一、第二步
才發現自己根本沒有勇氣繼續前進、繼續堅持下去
我只是喜歡唱歌、只是比大家更敢在大家面前唱歌
但真的沒有很好聽
除了小時後參加的美術班就沒有參加過什麼課程或訓練
術科考試也從未很認真的考慮過
很喜歡準備社課內容很喜歡找一些自己有興趣的東西當社課題材
或許自己上社課時真的很有自信但學弟還是聽不太懂
可能只是純粹喜歡可愛的小動物
看到網路上或書中一些怵目驚心的受傷動物或屍體圖片還是會閉起眼睛不敢瞧看
可能只是很喜歡吃東西而已
高二退掉美食社後就沒再親手做過任何食物
打無名只喜歡打給自己看，喜歡用很多繁複衝突的字句隱藏自己內心的真正情緒
可能只是想讓自己有種充滿理想的錯覺
可能只是不想承認自己抵擋不住現實殘酷而直接的巨大洪流
在面對時還是會忍不住的低下頭來裹足不前
在面對時還是會害怕不敢承擔未來的未來自己可能將要背負的責任
如果能超脫一切的現實層次面，從生命的最高處向下看
所看見的一切風景，會不會只不過是自己這一路走來最曲折而完整的心路歷程
在那樣的時刻，看到的說不定只剩自己存在的倒影
那個大家一直說存在又無法驗證的理想終究沒有任何辦法可以解釋
不過還是會有一點點期待，一點點餘存著相信的期待
相信存在的意義並不是存在的驗證，而是一種對於存在真誠相信的寄望
相信存在的目的並不是存在的實踐，而是一段對於存在勇於追求的過程
光是相信的本身就有力量了，甚至無需任何多餘的儀式
很想誠實坦白不留餘地的告訴自己
互放的光亮暗下之後，這世界仍有其他的光亮可以相信
因為瞭解，因為懂得，因為那是我們一直相信的
如果143是定值，我願意再低一點
不管面對的是否將會是更加龐大的自我失落與現實壓迫
不想成為眼中大家的那個樣子，不能害怕相信自己的所有一切
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