再不去闖，夢想永遠只會是一個夢想
對於十一月的到來還是有些不習慣
十月二十九日以為已經做好告別準備的自己
還是在最後的一個小時慌了起來
我還有好多想要刻印在這裡的回憶
還有好多好多不願意放下捨去的東西
好像許多自己覺得很重要的東西都會隨著無名的關去散盡
好像自己以近於寄生的方式賴著無名堂而皇之的說現在的自己是意義俱足的
好像在無名上的那些檢討與自新都不算數了
而到頭來沒有無名的李宥賢會有許多被掩蓋完整的缺點被再揭起
就像自己眼中的一般人一樣
我不想要換樣式因為痞客邦的樣式好普通找不到喜歡的
我發現一樣的音樂聽起來沒有像在無名那麼好聽了
我覺得連廣告都不來光顧的零人氣格外讓人氣餒
我不知道為什麼小花會在誰來我家裡出現兩次
我不知道偶爾會偷偷增文的大家跑到哪去了
我覺得預設的字型好醜看起來沒有質感
我找一個預覽文章找了快兩分鐘
我好想念無名的文字與自己
我還不怎麼習慣改變
我害怕失去無名
我害怕失去自己
曾文俞：從巔峰時期的比賽誰的單日人氣多誰的回應多
每天一定發漏誰又發了新文章
到後期的 只有舊朋友才會偶爾點開看看
又在裡面發現了什麼樣悲傷無奈的文字
還在打無名的文章 總是奇妙的連結
現在生活圈發生的事但不想現在生活圈的人發現於是只好偷偷發在只有過去生活圈知道的地方
大家看過不說 或僅是用悄悄話留下最平易近人的關心
彷彿能透過這樣 把當年轟轟烈烈的情感再拿來回憶一次
感謝每段來來去去的情誼
以及一直待著的妳你妳
當下的每一刻我都很珍惜
還是很需要失去一些自己習以為常的實質幸福來提醒自己要注意珍惜
的確很努力的再改變與適應
卻發現自己重視的不應該像是過生日或新年時才開始有些許念頭的那種改變
發現自己的手腳都被自己用複雜難解的繩結綑縛住了
空有哀悵的本事與勇氣是更讓人感到不安的
我也會想起高中時的自己是多麼的有目標
雖然不清楚目標背後的目的與利益 日子卻是很充實的
沒有太多需要哀傷的哀傷 沒有太多自亂陣腳的時刻
我也會比較現在的自己和以前的自己有什麼不同
有時以為自己好像發現了 卻又發現兩者其實沒有多大的不同
就像用不同語言敘述的同一個東西
也許在某些方面與意義上能夠辨別出兩者的差異
但對於分隔兩地或交流或不曾交流過的兩地人們來說
它所代表的就是相同的東西 不需要過多無謂的比較
我覺得我需要勇敢的踏出第一步 但又發現好多自己以為的第一步只是在原地附近徘徊
我知道自己也需要一些近於人格分裂的事件來刺激自己思考與蛻變
我知道在許多的崩潰與不要命之後我會變得更強更厲害 我想要更多的崩潰與不要命
但如果這些想要只是想要
這樣我無法像在什麼事都叫人分心時那樣被提醒了些什麼
我不想要變得很蠢很廢
我可能需要更多的被幫助然後說謝謝
我想要堅持初衷 卻發現初衷還沒被完整定義
我害怕失去 卻發現自己其實一無所有
陽光樂觀積極 繼續走下去
我想或許我正需要這麼一個新的追尋目標
引領自己很有力量的繼續向前邁進
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